Algas upphöjelse och avveckling
Underbara härliga fina Sverige (5 stars)
Bara en vecka efter att Alga Usch Så Stor hade köpt sitt ruckel blev hon utsedd till pressidant. Nu jäklar i Kristus skulle byken ut i ljuset!Både Sverigemoderaterna och Moderatsvenskarna var med på tåget och de samlades som Gud skapat dem i Algas rostiga badtunna för att dra detaljerna i ekluten. Alga hade läst sin Johan Tjomsky och visste att allt börjar med språket. Ergo skulle all språkundervisning förbjudas, även svenska. "Vanlighetens Folk", som Alga dubbat sina undersåtar, klarade sig fint med det språk de hade tillreds. Skål för det och sedan blev det Happy End för hela konkarongen, Amen.
Även språkundervisande appar såsom Duolingo skulle med omedelbar verkan nedsläckas. När släckningen var slucken kom det till Algas kännedom att det förekommit förklenande omdömen om henne på både Fejan och Insta. Det sades att hon icke var en verklig person utan ett hologram nedsänt av aliens. Alga maxade sin närvaro på influensares hippor för att påvisa sin realism medelst selfies, men till ingen nytta. I vredesmod och en handvändning sluckte hon då hela internet.
Nu vaknade den publika servisen till liv och började sluttschäjma Alga på det nedrigaste vis. Samtliga trotskijster i servisen hävdade att Alga var moraliskt osnygg. Ivrigt påhejad av sina badtunnekamrater svarade då Alga på vedertaget vis: hon sluckte skiten. Nu var det tyst i hela fina Sverige och bara viss reality återstod i det linjära nätet.
Nejdå, så lätt låter icke den osvenska ormen sig kväsas. Det messades och fejstajmades och ticktockades om Algas osnygghet. Hon visste, ty hon hade FRA virat kring lillfingret och signalspaning hela vägen in i headsetet. Alga utsåg Kristi Brud till kommunikationsminister och gissa vad som hände sedan? Jajamen, sluckning av telenätet och så småningom även elnätet. Vanlighetens Folk trivdes ändå bäst i mörkret där de kunde pula med sitt.
Det behöver knappast berättas att Ovanlighetens Folk åkte ut så att det sjöng om det, att straffen tredubblades och att de gamla och sjuka sattes på en piedistal så hög att de blev onåbara. Det var standard. Skolorna blev så fria att de förvildades och hela sjukvården var en riskgrupp. Badtunnedekretet var ett faktum och Alga spann som en katt.
Så kunde det ha slutat i underbara, härliga, fina Sverige som numera hade fem stjärnor i Algas bok, om inte aliens hade fått nog och återkallat henne. Det blev revolución, spegelvändning av hela klabbet och Alga reanimerades som komminist. Men det är en annan historia.
